Pang今天上午的飛機回廣州,

我一直回想他當天欲言又止的模樣,

也一直在思考是否該給他機會把話說完。

終究我理性的腦袋還是輸給了感性的心意,

就在昨天下班前我主動播了電話給他,

除了讓他一吐心聲之外,

我想對於他的勸告我還是願意再說一次。



只是,一個小時的通話沒有交集,

他很清楚自己的問題,

但他認為這就是他,

無須爲誰改變。

掛掉電話,我深深的嘆了一口氣,

這男人...除了累積財富之外,

腦袋似乎沒啥成長。



我知道他一個人在廣州是我無法想像的辛苦,

但這是他選擇的路,

是他為了要經營自己必須付出的過程,

身為旁人的我們,

沒有誰應該或理所當然要體諒他、支持他、守候他。



回到家,

我傳了一封簡訊給他,

提醒他早點休息,祝他一路順風。

後來雙方有許多簡訊往來,

我們還是只能靠隔空喊話的方式溝通。



我的眼睛哭腫了,

爲什麼想到他我還是忍不住心痛?

爲什麼想到過去我還是禁不住淚流?



2/17 00:03:26

「謝謝你。。。我已經沒有歸途了。

我在廣州真的流過淚,沒有一件事是順心的。

嗯…我想…我真心祝你幸福。」



2/17 00:09:43

「台灣,可能有很多人等著看我垮,然後哈哈大笑。

所以,我真的不想失敗的回台灣。

我的人生很悲哀,你會說這是我自己的選擇,

是的,我不想讓別人看扁。」



2/17 00:36:11

「我不打算回台灣,有一半的因素也是因為你,

我不想在你面前失敗。

不管前景多麼艱難,我也要撐下去。」



2/17 00:45:07

「跟我在一起這麼久了,

你應該了解我表面笑笑但內心不服輸的個性。

坦白說,跟你分手對我打擊很大,

我本天真的以為你會一直默默支持我,

但我還是得放棄。」



2/17 01:05:07

「或許我已經不自主把你當成我的家人了。

當我不自覺對你造成的傷害,我對你說聲抱歉,請你釋懷。

你的條件好,一定會遇到很好的男人。我已經跟快8年的感情說再見了。

我現在已經沒有任何資格要求誰專心愛我,

搞不好我回廣州沒多久就死了。

我很悲哀,我假裝勇敢,我必須上飛機。

靜怡,再見。」



2/17 01:12:04

「百感交集之中我現在真的忍不住在流淚了。

我媽媽晚上打電話給我,說我一個人在這麼遠的地方,

他終於體會什麼叫牽腸掛肚的心情。我聽了真的很難過。」



2/17 01:16:25

「我這趟回去,我真不知是福是禍。

唉,這或許就是人生吧!

我媽媽特別交代我要注意安全,我真的不想讓他擔心。

可是,我很無奈,我沒有…也無法選擇。」



2/17 01:27:30

「嗯,我會選擇我自己的路…或許也是沒的選擇了。。。

記住!我要看你幸福…」



我應該把我傳給他的簡訊也紀錄下來,

只可惜手機不爭氣,

能存放的簡訊太少,

唉...

不開心的事還是別記在心上了。

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