前男友去大陸出差後3個月回台灣休假,

當時他對我的反應很冷淡,

我意會...終將失去了這段愛情。





分開已經超過半年了,

無意中看到這封信,

心中淡淡的憂愁又開始擴散。



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才說要跟你談一談,

你卻在一通電話裡把要說的都說了。



回家上網,

發現你把網址列刪除了,

是怕我發現你上啥怪怪的網站嗎?

我一定會這樣問你,

而你的回答也必定是:

因為我知道你會去查看,

所以我故意都刪除了。

是單純為了反對而反對,

還是真的有些我不該看到的東西?

這是個雞生蛋、蛋生雞的問題,

因為你把網址列刪除了,

終將沒有答案,

只有你知道。



晚上你說那番話時我沒有反駁,

因為實在沒必要在電話中爭執那些事,

況且面對面都說不清的事,

更何況是透過電話。



你媽說的話其實有些不公平,

但護兒的心,

天下母親都一樣,

換成是我媽,他必定也這樣說。



記得你跟我說過,

你媽常打電話給你,

有時你在休息或在忙,

口氣就會變差,

結果搞的你媽不開心,你也不舒服。



我非常能體諒你媽那樣的心情,

因為你也常這樣對待我。

有時興高采烈打給你,

會聽到你冷冷的回應,

這樣的方式很傷人。

你站的立場永遠是:明明知道我很累,為什麼不能體諒我?

告訴你答案,

因為人心是肉做的,

一次兩次我們可以告訴自己你在忙,所以情緒不好,

你累了,所以不願多談,

但是次數多了,任誰都會受傷。



難道對待身邊最親近的人就是這麼毫不掩飾地放肆嗎?

我相信你早已把我當成家人一樣看待,

所以對待我的方式跟對待你媽一樣,

你很自然的認為我們應該知道你為啥有這樣的反應,

而且你在我們面前那不戴面具的應對,

我們應該慶幸,

因為我們是一家人。



也許吧!

對你媽來說,這是天性,

不論你怎麼傷了他的心,

你都是他的兒子,

下一秒他馬上原諒你,

因為他知道你們永遠是母子關係,

你永遠是他心頭的一塊肉。



但我不是...

我們的關係是可以說斷就斷的,

也許有天你傷了我的心,

就是真的希望我傷心,

你可以頭也不回的離去,

因為我們的關係,

真的可以說斷就斷。

所以我比你媽更在乎你的態度。



我記得我曾經跟你說過,

要是你去了大陸我發現感覺不好,

不用等到你交新的GF被我發現,

我就會選擇離開。

當然,不好的感覺很抽象,

不過經過你去美國那件事後,

這些感覺要辦別真的輕而易舉。



這次你回來,

我發現你看到我沒有特別高興,

也許是分開時間不夠長,

也許是激情早已退卻。

你說小別勝新婚,

我卻發現才相處3天你就現出原形。



昨天夜裡我把你叫醒,

你一定不知道自己的表情有多難看,

好像我做了啥天大地大的壞事一樣,

你的嫌惡讓我難以面對。

記憶中,

你常在半夜叫我起床,

有時只是芝麻綠豆大的小事,

除非我睡前跟你生氣,

不然決不會在你叫我起床後有那樣的表情。



你真的認為自己是皇帝神聖不可侵犯嗎?

所以我絲毫不能打擾到你。



你離開的3個月,

我都是自己一個人,

好不容易習慣孤單,

你突然說要回來,

在MSN上看到訊息的那一刻,

我真的很興奮,

不知道自己原來那麼期待你的歸來,

我還以為分隔兩地早讓我忘了有你的生活。

可是你這幾天來的回應,

讓我不禁開始懷疑你。

這是女人的敏銳度,

也是對自己愛情該有的警覺性。



我只是不清楚等待的意義為何?

當初你為了自己的前途不顧一切丟下我遠走美國,

那是因為你想要自己好,

而我...根本啥都不是,

所以你明白的表現出你不愛我。

現在,你為了自己的前途遠走大陸,

你一再的說,

你跟以前不一樣了,

但是要我從你的言語或態度窺知你的想法,

太難...

我不相信你心理真正的想法會說給誰聽。



你到大陸面臨的心情轉折,

其實這些話你在美國時都說過,

對你來說,

時間、空間都不一樣了,

你的心態當然也跟當初不同,

只是我聽來分外刺耳。



我想看完這些你會回過頭來跟我說,

成熟一點!

不要短視近利!

因為你一直活在自己想像的圖畫中,

以你為中心畫的圓,

幸運的話我可以沾上邊,

留在你的世界,

沒機會的話還是會有人在你的世界中打轉,

是誰,有時真的不是最重要的。



我只是想對我的愛情盡最後一絲的努力,

當初捍衛愛情的決心今天雖然變的軟弱,

但是我還是希望自己曾為它付出過什麼。

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