想當初我也是很反對小孩吃奶嘴的,

新手媽媽嘛!而且每個媽媽都拜讀的百歲醫生說:

小孩吃手比吃奶嘴好,因為小Baby的手比奶嘴乾淨多了。

 

我實在是在逼不得已的情況下才求助奶嘴幫忙的。

笑牙從出生就是親餵母奶,在南投坐月子的一個月期間,

他幾乎是一天15小時以上黏在我的奶頭上,

好不容易奶睡哄熟了,一拔開又驚醒哇哇哭,

要不就是放到床上我去洗個澡、

上個廁所或是洗個吸奶器不到10分鐘的時間,他又醒來哇哇哭。

我只能一直一直把他綁在身上,給他奶頭當作安撫,

我幾乎甚麼事也不能做,只是抱著胸前的小嬰兒,

看著他吸吮的樣子,然後度估睡著。

(當時我也不看電視,因為秉持著小孩不能看電視的原則)

 

後來我乾脆左手抱著他、右手打字寫部落格,

他要是睡著了我就在他身體下面墊顆枕頭,讓他含著奶頭繼續睡,

唯有這樣,我才能暫時喘口氣,才能做點自己的事。

 

滿月之後回到台北,能幫忙的人手銳減,

白天家裡只有我一個人,笑牙又一直黏在我身上,

我連吃飯都有困難,更別提做點簡單的家事。

後來我盡量都是用瓶餵的方式,減少他窩在我身上的時間,

我只需要把奶擠出來,林老師或我妹在的時候可以幫忙餵,

我就可以趁這個時間休息一下。

 

只是到了晚上睡覺的時間,笑牙還是一定要奶睡,

不然哄個3小時他還是大眼圓睜。

 

為了要不要給笑牙吃奶嘴,我跟林老師掙扎很久,

沒辦法,就新手爸媽咩,總有一些無謂的堅持。

等到我們終於下定決心給他吃奶嘴讓自己輕鬆一點的時候,

才發現原來吃奶嘴不是本能,笑牙不會吸吮奶嘴呀!

 

因為他覺得奶嘴的口感跟奶頭不一樣,

就算硬塞到他嘴巴裡,他也是用舌頭頂出來,

所以後來我們選了材質柔軟比較類似奶頭的優生姆指型奶嘴,

然後在奶嘴上塗母奶,

當他吃到奶嘴上甜甜的母奶時,就會誘發他吸吮的動作。

 

你以為這樣就成功會他吸奶嘴了嗎?

才沒那麼好搞勒!

笑牙吸個兩口之後發現沒奶了,就又用舌頭頂出來,

我們之後的應變方法是:

1.用瓶餵餵飽他。

2.先用最高級享受奶睡哄一下。

3.趁他睡得差不多了,用最快速的動作在胸前的奶頭位置換上奶嘴。

因為他基本的姿勢沒變動,也還是靠在媽媽胸前的睡覺位置,

所以半夢半醒中會以為自己還是在吸吮媽媽的奶頭,

就這樣實行了一段時間後,終於完成用奶嘴哄睡的方式。

(我在忙的時候就換林老師在胸前奶頭位置放奶嘴哄睡)

 

雖然很多人說吸奶嘴不好會翹嘴巴之類的,

但它的確給了我比較多喘息的空間,

也讓我成功的在笑牙6M的時候戒掉夜奶。

 

為了不讓笑牙有奶瓶性齲齒,我在他6M的時候花了整整2個月,

一天只睡3-4小的奮戰中,終於戒掉他的夜奶,

這其中多虧了奶嘴的幫忙。

當他夜晚醒來哀哀叫找媽媽奶頭的時候,

我就起身抱著他然後塞奶嘴哄睡,

剛開始他會不斷的醒來找奶頭,我就必須不斷的起身抱他哄睡,

有時一哄就是一個多小時,

可能是他餓了,可能是他需要媽媽的奶頭安撫,

但我堅決只用奶嘴讓他再睡著。

 

有了奶嘴之後,媽媽真的變得很輕鬆,

想睡了,或是沒安全感的哭鬧,只要塞給他奶嘴就可以馬上沒事,

要不是吸吮奶嘴久了會影響齒列跟咬合,

他要吃到上國小我也無所謂呀,哈哈哈!

 

因為吸吮久了會影響齒列變得上排牙齒微凸而咬合不正,

所以2歲後我就開始盤算著幫笑牙戒奶嘴。

 

在我們家,不管是戒奶瓶、戒奶嘴、戒尿布,

都一定會有一個預告期。

我們會在執行之前先提起這件事,比如說:

「寶貝,你長大了,不能再吃嘴嘴囉!

因為你已經是大小孩了,你看哥哥姐姐有吃嘴嘴嗎?

很棒的小朋友不用吃嘴嘴了喔!」

想當然在你第一次這樣說的時候,他會害怕的想要保護他的嘴嘴,

他會以為別人要搶手他心愛的東西,會更誓死保護。

所以我們通常是很輕描淡寫的隨口說說,

看到他的反應不會安撫也不會繼續勸說,想到就說一下,

但是你會慢慢的發現他的態度跟反應有了改變,

可能不再那麼激烈,可能會慢慢的妥協,甚至可能會贊同。

 

預告了約1個月之後的某天,就可以開始執行了。

當時笑牙2Y3M,是在聖誕節前的我生日當天開始戒的,

當初我們稱讚他是勇敢的超人小Baby,可以不用嘴嘴自己睡,

不給奶嘴的當晚,我在床上跟笑牙說:

「寶貝,你已經長大了,

是很勇敢的超人小Baby,所以不用吃嘴嘴睡囉!」

他沒有反抗,默默的接受沒有嘴嘴的事實,

他很驕傲自己是勇敢的超人小Baby。

 

之後的每天睡前,我都會再跟他說一次勇敢的超人小Baby不需要嘴嘴,

他總是很乖的接受,雖然我看得出他眼中有對嘴嘴的想念跟渴望。

一星期後的睡前,林老師主動問笑牙是不是想吃嘴嘴,

當時我很不高興,因為好不容易都要戒成功了,

林老師又提起,不是在誘發他想吃嘴嘴的念頭嗎?

但林老師的說法是,他希望孩子可以告訴他心裡的想法,

不是恐懼的跟隨、不是表面的順從,

就算這個想法不一定是父母可以接受的,他都希望孩子願意跟他分享,

這樣孩子長大之後才不會在你面前說一套背後做一套,

才會願意信任他的父母,當然,當孩子什麼都願意跟你說的時候,

你就不會離他太遠,他也就不容易捅大簍子了。

 

那一天,笑牙雖然小小聲的在他爸爸耳邊說想吃嘴嘴,

但他終究沒有開口跟我要,兩個禮拜後,他成功的戒掉奶嘴。

 

 

 

 而小胖虎是在2Y1M的時候戒掉奶嘴的。

一樣剛開始是親餵母奶的小胖虎,想都不用想就直接給奶嘴哄睡,

說是第二胎照豬養,

倒不如說經驗都有了,當然是用最快最省事的方法來做。

1歲前他沒那麼依賴奶嘴,

誰知道到了該戒奶嘴的時候,他反而越來越依賴。

1歲之後的小胖虎睡覺一定要有嘴嘴跟小枕頭,

給了他這兩樣東西,他就會乖乖的躺好自動睡著,

因為哄睡他實在太輕鬆了,以至於我很不想戒掉他的奶嘴。

 

 

只是3M開始長牙的小胖虎牙齒很小顆、齒距很小,

兩排小小密密的牙齒笑起來很可愛,但是這對他長恆牙來說不是好事,

而且他的虎牙還稍微往內傾斜,整個就是好看沒有用。

4月底帶兩兄弟去牙齒例行檢查跟塗氟,

兒童牙醫提醒小胖虎的上排牙齒已經開始往外凸,

趕緊戒掉奶嘴或奶瓶的話,有機會可以讓他自動矯正。

 

醫生都這麼說了,當然刻不容緩要開始執行,

所以回家後,就開始了我一個月的預告期。

我會不時得跟小胖虎說:

「寶貝,醫生說吃嘴嘴會讓你的牙齒壞掉耶!

你已經長大了,可以不要吃嘴嘴了嗎?你看葛格都沒吃嘴嘴。」

而笑牙因為當天也有聽到醫生的說法,所以當我預告時,

笑牙會在一旁敲邊鼓,一起叫小胖虎不要吃嘴嘴。

 

戒奶嘴的第一天是5月底林老師的慶生會,

因為玩得太瘋太累,所以我故意不讓小胖虎吃嘴嘴,

他真的非常累,還沒想到要吃嘴嘴就睡著了。

   

之後的每一天我都沒給他嘴嘴,

晚上還好,只要把燈全關,暗了,他很快可以睡著。

倒是下午的午覺他會因為沒有嘴嘴翻來覆去睡不著,

又睏又想吃的時候就會哭鬧,最長時間是哭了1小時,

在他哭鬧的時候我絕口不提嘴嘴二字,

有時拍拍他、抱抱他,或是跟他聊天、說故事、唱歌給他聽,

無法安撫的時候我就會開始問:

「寶貝,你最喜歡吃甚麼東西?草莓?蛋糕?蘋果?」

他會一個個回答喜歡或不喜歡,或是問他:

「寶貝,你最喜歡甚麼動物?大象?長頸鹿?貓咪?狗狗?」

他也會馬上忘了剛剛為了甚麼哭鬧回答我的問題,

其實就是盡量轉移他的注意力,因為他想睡了,所以最後還是陣亡。

    

他想睡哭鬧的時候我不會提起嘴嘴,

這樣反而會激起他的慾望、提醒他應該吃嘴嘴而更加哭鬧,

但是我會在平常時間,稱讚他睡覺不吃嘴嘴真的很棒,

還會在他面前跟林老師、我妹,

或來家裡的叔叔伯伯阿姨說他不吃嘴嘴很棒。

我甚至會叫小胖虎自己跟大家說他不吃嘴嘴,

讓他感受戒掉嘴嘴之後大家稱讚的眼神,還有激發他驕傲的榮譽感。

就在他戒滿兩個禮拜的晚上,小胖虎突然看到吧台上有一個他的嘴嘴,

我當時心想完了,不知道他會不會癮頭上來狂吸猛吸,

或是失控的跟我搶奪奶嘴而大吵大鬧,

雖然心裡很惶恐但我只是靜靜的看著他,

沒想到他把玩了兩下之後又若無其事的放回去,

我當時很傻眼,實在很難想像當初他們兩個有那麼親密的關係,

現在竟然像陌生人一樣,

以後小胖虎跟女朋友分手應該是很絕情的那一種。

不過也因為這件事我可以宣告小胖虎戒奶嘴成功囉!

  

我們家戒奶嘴的原則就是「講道理」,

聽起來很假掰很像育兒書裡才會說的事,但是我們真的這樣做。

我不想在奶嘴上塗辣椒、抹黃蓮,或是剪破、跟孩子說奶嘴不見了,

因為,這些都是欺騙。

 

我們利用孩子恐懼的心理去強迫他們放棄原本的依賴,

用卑鄙的手段讓他在無可奈何的情況下突然被孤立,

也許很多人覺得孩子在丟棄奶嘴之後並沒有任何改變

他可以尋找下一個依賴,下一個安全感來源,

甚至已經學會獨立,不需要這些東西的輔助。

可是試想,大如我們,

一個心愛的鑰匙圈沾到咖啡漬、一個心愛的抱枕鉤了線,

都會有很不舒服的感受,更何況是情感如此單純潔白的孩子們。

 

我跟林老師有個共識,

我們決不用欺騙的方式去哄、去開玩笑,

也不用恐嚇的方式去讓小孩乖一點,

常聽到的再不乖警察就把你抓走了、

不好好吃飯老闆要來了喔之類的巴拉巴拉,我們一概不用。

你以為可以騙他們到甚麼時候?

現在的孩子這麼早熟,可能不到小一他就知道爸媽都是在唬爛,

他不會再信任父母說的話,也不再有甚麼害怕的人害怕的事。

 

我覺得把小孩當成大人一樣成熟的對話,是不錯的方式,

每個人都希望被尊重被平等對待,

就算只有1、2歲的小毛頭也是如此。

慢慢的說給他聽、告訴他這樣做的好處,

就像跟大人分析利弊一樣,講道理給他聽,

也許需要比較多的時間,但他真的會懂,千萬不要小看他們。

 

我也不用恐懼訴求的方式讓孩子遠離我們不想讓他接近的事物,

我覺得把奶嘴塗辣椒、抹黃蓮,

讓他在最毫無防備很安全的情境下被信任的物品驚嚇,

是很不道德的一件事。

如果是你,每天陪伴睡覺的心愛娃娃突然有一天抱在懷裡變成恰吉,

你做何感想?

之所以名為安撫奶嘴就是他對寶寶來說有安撫的作用,

對孩子來說是個安全的象徵、是依賴的來源,

但讓他在備感安全的情境下被驚嚇,我捨不得這樣傷害我的孩子。

 

不過,我相信孩子有選擇的能力,

當你願意好好跟他說,慢慢告訴他戒掉奶嘴的好處,

他會聽得進去,他會聽得懂,他會願意試試看。

 

我的兩個孩子都是在他們自己的選擇下戒掉奶嘴的,

沒有哭鬧叫喊的耍脾氣,

(不過會有癮頭上來嘴癢不知如何是好的哭鬧沒錯)

也沒有因為驚嚇而產生的恐懼,

對我來說,他們很平和的就戒掉了奶嘴,

我自始至終都相信他們有這個能力。

 

孩子越大,他就越聽得懂你在說甚麼,

其實孩子們都是很喜歡跟父母對話,很享受聽父母說話的,

只要大人願意慢慢說,讓孩子覺得在對話的過程中被信任被成熟看待,

他就更容易把你說的話聽進去,

如果甚麼都能藉著言語溝通達成共識,

又何必打何必罵何必恐嚇他呢?

 

而且他真心願意接受的事,才會長久。

 

PS.

以前覺得小孩吃奶嘴拍照好醜呀,

當要寫戒奶嘴文章的時候才發現吃奶嘴的相片沒幾張,

原來他們的每個片段、每個姿態都是很深刻很美好的記憶,

應該通通被留存下來。

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