我們家其實不算限制孩子看電視或打電動,

只要他們把該做的事情做完了,

其餘就是他們的自由時間,要看電視要打電動要幹嘛,隨便你!

不過這隨便沒那麼隨便,還是有原則要遵守:

1.功課、閱讀、練琴、家事都完成了才是他們的自由時間。

2.看電視、打電動持續45分鐘必須休息15分鐘,

怕他們記不得,林老師規定就是整點到15分之間休息,

不管你何時開始,整點就要讓眼睛休息。

 

規矩是林老師訂的,但平時在家都是我執行,

只要發現他們沒注意時間,到了休息時間還專注在電視上,

很抱歉,今天就到此為止,關機跟螢幕說掰掰吧!

 

我不太喜歡孩子把時間跟專注力放在電視節目或電動遊戲上,

但林老師認為這是趨勢,

孩子們要面臨的網路、科技時代不是現在的我們可以想像,

與其限制、阻止讓他們對未知的遊戲世界更加嚮往,

倒不如給他們機會接觸,陪他們參與,

而且他們平時喜歡打的Wii、愛玩的馬力歐或運動項目根本是小Case

線上遊戲才是我們最大的敵人,

若我們不在此時陪著他們,有一天他們沉迷了、不可自拔了,

我們連介入了解的機會都沒有。

 

林老師:「我們要杜絕的是他們內心非常想要的慾望。

你越限制越阻止他們就越想要,所以不要用看電視或玩Wii來獎懲,

當你懲罰他不能看電視或玩Wii的時候只會加深他的渴望,

加深他非要得到的意志,這不是一件好事。

當他不需要千方百計才能得到的時候,這個東西反而沒那麼吸引他了。」

(很久以前看過一本育兒書,當他面對他沉迷電視節目的女兒時,

給他犯規時的處罰就是讓他一直一直看電視,

是種讓你看到叫不敢的概念)

 

從笑牙大約4歲,

我們就開始執行這個讓你自己玩到膩玩到累不想玩的實驗,

在他玩Wii的過程中我們除了提醒距離不要太近、時間到要休息之外,

不限制他不能玩了、要關機了,

但因為我們的不限制,

他反而會去注意自己的身體狀況,累了就關機睡覺,不會留戀,

也會因為玩久了覺得無聊了,自己關機去找別的事做。

 

讓孩子自己決定甚麼時候該做甚麼事,

讓孩子學會甚麼事情該怎麼做對他比較好,

都是重要的事。

 

好久以前笑牙最愛的馬力歐遊戲片損毀無法讀取,

他很喜歡馬力歐遊戲,

很大的原因是當初他花了很多時間心力破關,

他在這個遊戲裡非常有成就感。

 

他還是非常想玩這個遊戲,

只是他很清楚馬力歐遊戲片不便宜,當初林老師買正版片NT.1,500

因為他們不珍惜不愛護讓遊戲片刮傷無法讀取,

所以就算他很想要也不敢要求再有一片新的。

 

上個月笑牙生日前林老師問他想要甚麼禮物,

他不敢直接說,只敢寫張願望小紙條放在希望信箱。

他也知道林老師有可能不答應,

所以在紙條上還特別說明看完了不要找他談,應該是怕被罵吧!

林老師考慮很久,也一直跟我討論,到底該不該買給他??

心軟如他,最後當然還是買了,

但是一片要價NT.1,400,啊!好貴,小氣媽媽心好痛,

林老師:「沒辦法啊!買不到二手片,連現貨都很少,

雖然貴但能買到就要偷笑了。

你不知道Wii都停產了,之後要是機器壞掉根本連修都不能修了。」

 

慶生當天笑牙收到馬力歐遊戲片生日禮物,

他驚訝、興奮到大叫抖動,一度看他紅了眼眶,

我想他本來應該對這個禮物不抱任何期待吧!

(他心裡一定覺得我爸媽怎麼可能買啦!雖然我好想要...)

 

前幾天林老師發現Wii遙控器裝電池的後蓋不見了,

想也知道是臭貝闖的禍,

但當玩具不完整他們又沒有及時找出來的時候,

就表示他們沒有珍惜,

林老師發現的當下要求笑牙要把遙控器的後蓋找出來他才能繼續玩。

 

當天笑牙在家裡翻箱倒櫃但並沒有找到。

 

隔天下午我在房間奶睡只只,

笑牙進房間來問我能不能玩Wii,我說後蓋找到就能玩,

他告訴我已經找到了,我就准他開始玩。

 

吃晚飯的時候聊到這話題,

林老師:「今天有玩Wii嗎?」

914:「有啊,他們剛剛有玩。」

林老師:「那個Wii遙控器的後蓋找到了嗎?」

笑牙:「找到了!」

胖虎:「沒找到啊!」

兩個人的答案不一樣,我看了笑牙一眼。

914:「遙控器的後蓋有找到嗎?」

笑牙低著頭很小聲地說找到了,然後尿遁。

林老師:「有人說謊喔!臭胖虎,到底有沒有找到?」

胖虎:「沒啊!沒找到啊!」此時的笑牙躲在廁所不敢出來。

林老師:「去把遙控器拿出來!」

看到遙控器的霎那,林老師大笑:「太有才了,還想到要這樣弄。」

當下我的確也佩服笑牙的創意,

但他畢竟說了謊,我心裡很不高興,臉也自然的垮了下來。

笑牙知道自己闖禍,默默的從廁所出來,不發一語。

我沒說話,也不想說話,

這事兒讓我來處理一定是一陣發飆訓斥,

但我清楚林老師絕對跟我不一樣,所以我把主導權交給他。

 

林老師:「你很想玩Wii對不對?」

笑牙:「嗯!」(頭很低)

林老師:「可是我有跟你說你要找到遙控後蓋才能玩,對不對?」

笑牙:「嗯!」(頭還是很低)

林老師:「如果你真的很想玩Wii,你可以用其他方法,但說謊絕對是最糟糕的。」

笑牙:「可以用甚麼方法?」(頭慢慢抬高)

林老師:「你可以跟咪咪商量啊!

比如說,跟咪咪講你真的非常想玩,

問他可不可以下午讓你玩,然後你晚上一定把它找出來?

或者是,跟咪咪說今天家事都你做,請咪咪讓你玩。

你可以用交換條件的方式去商量,或是問咪咪你要怎樣才能玩,

這些都是方法,但說謊是最糟糕的。

今天你說謊就必須接受處罰,自己說要怎麼處罰吧!」

笑牙:「我不知道!」

林老師:「那就今天的玩具都你收,全家的地都給你拖,

還有把拔跟咪咪的書桌也是你整理。」

笑牙:「喔,好啦!」

(中間其實有討價還價一下,但發現自己理虧還是乖乖受懲罰比較好)

林老師:「這次我給你機會用做家事彌補,

但要是下次你再說謊,我就會非常嚴厲的處罰你。」

 

我很欣賞這次林老師對於笑牙說謊的處理方式,

他不動怒,笑笑的跟笑牙說他的方法雖然很有創意,但是錯的,

在是非對錯之間他很明白的告訴孩子這樣不可以,

但在告訴他不可以這麼做的同時,

他也提供了一些方法給孩子參考

讓孩子知道他下次再遇到這樣的困境他可以怎麼解決,

而不是用欺騙說謊去達到目的,

一來這本來就是不對的,

二來當你被揭穿時必須付出更大的代價。

 

這個事件後,我剛好看到親子天下分享作家蔡穎卿寫的一段童年小故事,

他因為離家念書想家翹課躲在乒乓球室,

巡堂發現他的校長不但沒有指責他,還邀他打一場球,

下一堂課他回到教室裡,

師跟班上同學一如往常並沒有因為他上一堂課沒出現而震驚或斥責,

他寫道:「我到現在還常常會想,

允許孩子有他的難處到底是一種體貼,還是教育的智慧?

而允許之後的幫助又要有多少了解才能決定如何採取行動,這些事是我學不完的。

但我永遠記得的是,當時沒有師長對我的犯錯有任何激動的表達。

他們的平靜與穩重,如今我才徹底了解是經驗與情感的相加,

但當時,這個氛圍給我的感覺是安全,也是我今天最想給孩子的教育環境。

把真正的關心放在平和穩定的氣息當中,

因為教育是日復一日的相處,沒有比溫和穩定更重要也更有用的了!

(原文:goo.gl/QkKAhG)

 

我感謝林老師在處理笑牙說謊的這個事件上,

用了很平靜卻很有智慧的方式面對,

比起嚴厲的責罵鞭打或威脅,

我相信笑牙更記住了這個教訓,

而我們也在愛的環境裡教給了他面對困境時該有的態度跟方法。

914 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()